Doktor {{forumTopicSubject}}

Så var der den om meteorologen der kom på hospitalet fordi
han havde problemer med vejret.


Hos lægen...
- Doktor! Du må hjælpe mig. Jeg ryster helt vildt på hænderne.
- Sådan rigtig vildt?
- Jeg kan sætte tråd i min symaskine mens den kører....



Hos lægen...
- "Jeg kan ikke sove om natten."
- "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage
dine problemer med i seng."
- "Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen."


En mand spurgte lægen...
- "Hvor sidder hjertet egentlig?"
- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et
skudsår i venstre knæ.


-"Doktor! Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben!"
-"Det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går!"


- Hvorfor stak du af fra sygehuset?
- Fordi sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation var noget af det enkleste og ikke noget at være nervøs for.
-Det sagde hun vel for at berolige.
- Helt sikkert! Men hun sagde det til lægen.



Lægen: Nå fuldte de så den recept jeg gav dem hr. Jensen??
Hr. Jensen: Nej!!!
Lægen: Hvorfor ikke??
Hr. Jensen: Så ville jeg være død
Lægen: Hvad Mener De??
Hr.Jensen: Den Fløj ud fra 7 sal



En ældre mand kom op til lægen og beklagede sig over for megen luft i maven. Han slap hele tiden èn, fortalte han.
-Men det er nu en fordel. De lugter ikke, og de er helt lydløse, sagde han.- Jeg har faktisk sluppet et par stykker, mens jeg har talt med Dem, doktor.
Lægen så roligt på ham og udskrev en recept.
-Det forstår jeg ikke, sagde manden. -Næsedråber. Hvorfor det?
- Vi må jo begynde et sted, svarede lægen. - Først må vi kurere deres manglende lugtesans - og senere må vi kigge lidt på hørelsen....


En mand havde skadet sin finger og gik til lægen for at få den syet. Da lægen var færdig spurgte manden:
-kan jeg spille violin nu?
-Lægen:-det kan du tro.
MANDEN:
-fint, sagde manden, det har jeg nemlig aldrig kunnet før.



- Mener De virkelig, at jeg skal opgive vin, kvinder og
sang, doktor?
- Ja! Men tag det nu ikke så tungt, Olsen! Når først De er
holdt op med vin, og kvinder, så mister De helt automatisk
lysten til at synge!


En mand ringer til lægen for at aftale en tid.
- "Hvad siger De til mandag fjorten dage kl. 17.00. Før har vi desværre ikke tid.
- "Fjorten dage?? Jeg er måske død til den tid!"
- "Så må De bede Deres kone ringe og melde afbud."


- dokter dokter du må hjælpe mig!!
- jamen hvad er der dog galt?
-jeg er begyndt at kunne se ud i fremtiden!!
-hmm, hvornår begyndte det...??
- på mandag!!



Manden hos lægen:
Du bliver nød til at hjælpe mig, min pik er blevet orange.
Lægen: Jamen hvad har du dog lavet i weekenden?
Manden: iknoget, spist ostepops og set pornofilm.....



Doktoren til manden:
Jeg skal bare tage din puls.
Manden:
Nej hvis du tager den så dør jeg


Doktor, den er helt galt med mig, sukkede den vidunderlige dame. Hver gang, jeg får noget at drikke, så smider jeg tøjet, danser rundt og hengiver mig til den første og bedste mand i nærheden.
Tag det helt rolig frøken, sagde oktoren. Det klarer vi nok.
Nu snupper vi os et lille glas,og så snakker vi om deres problem.


En bondemand skal tømme korn fra en silo over i sin vogn.. Bagsmækken falder af og knuser hans fod.. Han vågner op på sygehuset og der står en flok sygeplejersker og fniser.. Han spørger hva der er galt.. Jo, der står i din journal : Fod knust af faldende lem under udtømning....