{{ getTotalHits() | thousandNumberSeperatorFilter }} resultater Filter
{{group.groupName}}

{{ group.groupName }}

Medlemmer: {{group.memberCount}}
Forside Forum Medlemmer Annoncer {{ group.itemMoreItems }}
1.641 visninger | Oprettet:

Vred og ydmyget {{forumTopicSubject}}

Hej med jer.

Jeg har lige brug for at komme af med lidt damp og få be- eller afkræftet om jeg er gal på den.

Vi var i dag inviteret ud til svigerforældrene, som jeg normalt har et rigtig godt forhold til, der har aldrig været de store problemer.

Min datter er inde i en periode hvor hun bliver meget nemt hysterisk og ikke taler så pænt(hun er 2 1/2) og derfor bliver hun irettesat når hun ikke opføre sig pænt.

I aften kommer vi så ud til svigermekanikken og min datter begynder at trække op til lidt umuligheder og jeg vælger så, inden det eskalerer, at sætte hende i en time out inde i stuen. Hun bliver ved med at komme ind og jeg sætter hende pænt tilbage igen og forklare hende at hun kan komme ud til os andre når hun kan opføre sig pænt.

Hun kommer så ud igen, og kommer hen og ligger hånden på min skulder hvor jeg beder hende om at sige undskyld. dette gør hun ikke og jeg forklare hendes stille og roligt at hun skal sige undskyld, ellers skal hun sætte sig ind igen(Hun slog mig da jeg satte hende ind tidligere, derfor hun skal sige undskyld)

Hvortil min svigerfar så fare op og begynder at gå frem og tilbage og sige at hvis ikke vi stoppede med at skælde hende ud, så var middagen overstået og han ikke gad hører på det bræk og det var ikke til at holde ud osv.

Derefter går han ud af køkkenet, hvor min svigermor fortsætter og siger at de altså ikke bryder sig om når vi skælder hende ud og at det sklle vi ikke gøre derhjemme. Derudover siger hun at vi skulle være en flue på væggen når de havde hende alene, for hun var simpelthen så sød og velopdragen osv osv. Jeg siger til hende, ret chokeret, at det ikke er noget jeg har lyst til at diskutere nu og jeg kan mærke jeg er ved at være godt hidsig. Svigermor bliver ved med at kører i det og sige at hun altså ikke fortjener skæld ud og vi er hårde ved hende og sådanne ting.

Jeg er meget chokeret og vælger bare at holde min mund, men kan mærke jeg bliver mere og mere ophidset og vælger så til sidst at kører min vej.

Jeg er meget chokeret over at de kan opføre sig sådan overfor os. Vi er trods alt voksne mennesker og der er ingen andre der skal bestemme hvordan jeg skal opdrage mit barn.

Så fortæl mig, er jeg hel gal på den og har jeg overreageret?

Kæresten har lige ringet og spurgt hvorfor jeg er kørt og har sagt at de kan ringe og sige undskyld og så snakker vi ikke mere om det.

Er simpelthen rasende over at de kan snakke ned til os på den måde.


Handyhand

Få billig hjælp fra private

Beskriv din opgave og modtag gratis bud fra lokale med Handyhand.

Seneste udførte opgaver

  • Vi mangler og sætte lys i huset 700 kr.
  • Hjælp til ophængning af 5-7 billeder 500 kr.
  • Opvaskemaskine fejl 900 kr.
  • Boret huller i køkkenlåge og isat hængsler 1.250 kr.
  • Dissemble and assemble cage 525 kr.
  • problem med vandtilførsel til opvaskemaskine 1.500 kr.

Opret en opgave

Kommentarer på:  Vred og ydmyget
  • #1   27. jan 2011 Du ved godt børn ikke forstår konsekvenser før oppe i 7-8års alderen??

  • #2   27. jan 2011 puuha.. det er svært.. har nu ikke selv børn.. så har slet ikke forstand på det smiley

    men jeg var nok også kørt hvis det var mig smiley folk skal vel ikke blande sig i hvordan du opdrager dit barn? så længe du ikke bruger vold...


  • #3   27. jan 2011 Jaja, længe leve fri opdragelse... <-- Og nej, det mente jeg <i>ikke</i>.

  • #4   27. jan 2011 hør sig mig lige engang har han virkelig ringet til dig og spurgt hvorfor du kørte hmm så virker han da som om han er på en anden planet end dig ss undskyld
    derudover er jeg enig med dig for du er selvfølgelig nødtil at følge den helt til dørs og når hun ikke vil sige undskyld for at slå dig ja så må hun tilbage i sin time out så jeg gir dig ret det er selvfølgelig skidt det sker i deres hjem og at de åbenbart ikke ved at børn altid er engle når forældrene ikke er der he he
    stå fast på at det er jer der står for opdragelsen og hvis svigermekanikken ikke kan klare det ja så må man jo overveje om man så skal komme så tit ss syns godt nok det er sørgeligt at kæresten ikke fatter en meter for går da ud fra at han os var tilstede


  • #5   27. jan 2011 Du er nødt til at holde dig for øje, at farfar og farmor også har følelser for jeres lille pige.. Og de følte åbenbart, at det her var for meget. Tidspunktet var så måske ikke så velvalgt.. Nu har jeg jo ikke overværet det, men jeg ville nok heller ikke kunne holde min kæft, hvis børn bliver sat i time-out.

    Selvfølgelig skal man være uhyre varsom med at blande sig i andres opdragelse af deres børn - men jeg må tilstå, at jeg godt forstår dine svigerforældre. Herregud, hun er kun 2½ år...


  • #6   27. jan 2011 Jeg synes ikke du har overreageret.
    Hvis dine svigerforældre ellers kan huske tilbage, så opfører børn sig generelt ( hvis de er godt opdraget smiley ) ude uden deres forældre ( = hjemme hos dine svigerforældre) meget bedre. Der er de også kortere tid. Der er lagt op til hygge. I har hende døgnet rundt på godt og ondt og er nødt til at tage jer af de ting der kommer.
    Generelt så skal bedsteforældre blande sig uden om. De kunne i stedet have spurgt stille hvorfor du gør sådan, istedet for at reagere sådan.


  • #7   27. jan 2011 Bente H: Enig

  • #8   27. jan 2011 Jeg havde nok os valgt at køre, det er dig der vælger dit barn's opdragelse og ikke andre.... så længe det ikke er med vold kan jeg ikke se noget problem i det... Børn har det med at prøve grænser og der er man nød til fra starten at fortælle hvad man finder dig i og hvad man ikke finder sig i.... Sys ikke du skal lade dem styre det, men sys os du måske skal tage ting til dig for måske har de slet ikk ment det så hårdt som de har sagt det... Men det er jo lidt svært altså nu er der jo ingen a os der har været til stede så vi kan jo ikke vide i hvilken tone de har sagt det osv... Håber du forstår hvad jeg mener..

  • #9   27. jan 2011 Er helt enig med Rotterne

  • #10   27. jan 2011 Jeg har ikke selv børn, men jeg synes da klart, at du har ret Chopper. Ingen skal da blande sig i ens opdragelse, jo hvis ungerne ødelægger andre folks ting, men her er det jo modsat ser jeg.

    Men det undrer mig lidt at manden ikke har deltaget aktivt i dette?


  • #11   27. jan 2011 Det kunne jo tyde på du også har gået over dine svigerforældres grænse, ligesom de har overtrådt din....

    Hvis de føler du går for langt, er det så ikke fair nok de siger det, ligesom du vil sige fra ?

    Selve opdragelsen vælger jeg at undlade at kommentere....


  • #12   27. jan 2011 Man kan godt starte med skammekrog når de er 2 år, men så max 2 min.

    Men jeg vil ikke bruge skammekrogen før hun har gjort noget (Du skriver du sætter hende i skammekrog for at undgå der sker noget)

    Hun slår fordi det er hendes måde at sige hun ikke syntes det er iorden det du laver.. Det lyder til hun ikke har forstået hvorfor hun skal derind

    Men jeg tror ikke et barn på 2½ år ved hvad undskyld betyder smiley


  • #13   27. jan 2011 Rene: Kunne ikke have sagt det bedre selv smiley - Godt nogle kan formulere sig når jeg ikke selv kan hehe

  • #14   27. jan 2011 *Stinne Leonora Med Terroristerne Avalee & Amaiya *
    "Du ved godt børn ikke forstår konsekvenser før oppe i 7-8års alderen??"

    Hvad vil du så mene hun skulle gøre indtil barnet blev 7 - 8 år og lavede noget hun ikke måtte ?


  • #15   27. jan 2011 Ha ha, så skulle de møde min datter (2 år og 5 mdr.) Hun bliver opdraget på samme måde, time out, og det skal hun respektere. Det samme bruges og forventes i vuggestuen. Og ditto med undskyldning...

    Jeg syntes ikke du har overreageret. Fair nok at bedsteforældre har følelser for den bette, men du har jo hverken været grov eller gået over grænsen for din datter. Tværtimod du har sat grænser for hende. Og forestil dig lige hvordan hun kan blive, hvis du IKKE også sætter for hende, selvom I er ude..
    Dit barn, din opdragelse.
    Deres barnebarn, deres regler, når de har hende alene.

    Eller: sådan foregår det altså her i familien. Og vi har også diskutioner om opdragelse generationerne imellem. MEN mine børn, MINE regler. Og når diskutionen kommer på bordet her, får de i hovedet at 1. børnene er glade, trygge og velfungerende. 2. børnene er vellidte, både i og udenfor familien. og 3. om de hellere vil have børnebørn der råber, skriger, plager, og fylder hele hjemmet mens de hænger i gardinerne. Det plejer at slutte den diskution;)


  • #16   27. jan 2011 Jeg ville mene hun skulle prøve at sætte sig ned og forstå barnets behov bag handlingerne.

    Meen melder mig ud nu, jeg er pædagog studerende og alt dette strider imod hvad vi lærer.

    Så fortsat god aften allesammen


  • #17   27. jan 2011 Tak for jeres svar.

    Jeg tror min kæreste blev mindst lige så chokeret som jeg gjorde. Jeg valgte jo at gå uden et ord, så han have nok ikke lige opfattet hvad jeg havde gang i. Men jeg blev nød til at kører for jeg var alt for hidsig til at der kunne komme noget konstruktivt ud af det.

    Stinne: Mit barn forstår konsekvenser. Lige nu prøver hun nogle grænser af og hun skal selvfølgelig have lov til at udvikle sin helt egen dejlige personlighed. Så du mener at hun skal have lov til at opføre sig som hun vil til hun er 7?

    Irene: Jeg forstår vidst ikk helt hvad du mener smiley

    Bente: Jeg er helt med på at hun er bedsteforældrenes lille guldklump og hun nok i deres øjne, intet kan gøre galt smiley Hvordan vil du ellers tackle det hvis en timeout ikke er vejen frem? Jeg har bestemt også respekt for at de er glade for hende og det er jeg jo selvfølgelig fuldt ud tilfreds med. MEN man burde også kunne forstå at selvom hun kun er 2 1/2 så forstår hun altså en del mere end man lige regner med.

    Bodil: Kom gerne med forslag til hvad jeg ellers kan gøre? I stedet for at konstatere at mit barn er stakkels?

    Rotterne: Hmm altså hun er begyndt at sige hun ikke vil i børnehave og hun er blevet noget mere hysterisk på det seneste, der skal ikke så meget til før hun kammer over. Men det er der taget højde for, jeg kan godt se hvis hun har en dårlig dag eller en dårlig periode osv. Men kan ikke lige sige im hvad det skulle være hun vil sige hvis det er?


  • #18   27. jan 2011 Jeg giver så ikke en fløjtende fis for "opdragelsesmetoder".. time out er ikke noget der skal bruges for at vejlede sit barn! Det er symptombehandling og som regel helt misforstået.

    Jeg har stået i samme situation, mange gange.. mine svigerforældre og mig er i det hele taget ikke enige om ret meget, men jeg respekterer deres holdning og forsøger at forstå hvor de kommer fra..

    Jeg er overbevist om dine svigerforældre vil din lille pige det bedste i verden!
    De har selv været gennem turen med børn og man bliver altså klogere med alderen, så er det frustrerende for dem at være vidne til noget, de mener de kan rådgive omkring.


  • #19   27. jan 2011 Hun er i trodsalderen og jeg ville også bruge time out da børn i mine øjne i den alder godt kan forbinde handl. og konsekvens inden for en rimelig tidsramme.

    I den alder er time out svarende til barnets alder. Så 2 år=2 min. 3 år=3 min.


  • #20   27. jan 2011 Så kommer der lige endnu en udtalelse fra den pædagog studerende

    BØRN PRØVER IKKE GRÆNSER AF

    De prøver at finde ud af samfundets kodeks og hvordan de skal begå sig i livet


  • #21   27. jan 2011 Jeg ved ikke noget om småbørn - men mærker, hos mine noget ældre elever, ganske ofte den der tendens til at være pisse ligeglad, sige de ikke har gjort noget forkert og have forældrenes fulde opbakning, fordi deres pode er verdens navle og derhjemme må alt, og har MAGTEN. Jeg fatter ikke hvorfor man opdrager børn på den måde?

    Som sagt ved jeg ikke noget om, hvad små børn forstår og ikke forstår, men uanset det, var jeg, som trådstarter, også blevet eddikesur og var skredet, hvis nogle havde været så stride som trådsstarters svigermekanik!


  • #22   27. jan 2011 Chopper - Det lyder jo som om de synes, du bare skulle have ladet hende skrige og slå dig som hun havde gjort.. Det må da kaldes fri opdragelse :s Der er virkelig alt for mange børn i dag der ikke får nogen opdragelse.. Så mit indlæg var ret ironisk smiley

  • #23   27. jan 2011 Kan hører jeg skal have fat i mit uddannelsessted, de fagbøger vi læser i passer åbenbart ikke,

  • #24   27. jan 2011 Og DU og din mand bestemmer hvordan jeres barn opdrages. Ja selvf. skal dine svigerforældre kunne fortælle hvad de mener men at de ikke kan respektere jeres regler ville jeg ikke tolerere

  • #25   27. jan 2011 Stinne - Ok ok, børn prøver at finde ud af hvordan det er okay at opføre sig. Så bliver det da vidst ikke meget mere ordkløvende end det.. smiley

  • #26   27. jan 2011 Hehe min holdning hører ikke hjemme her kan jeg hører

    Fortsat god aften allesammen


  • #27   27. jan 2011 Stinne: Ligesom med så meget andet er der mange teorier omkring børneopdragelse og inden for pædagogik. Du vil lære at teori og praksis ikke altid stemmer overens efterhånden som du kommer ud og skal fungere på arbejdsmarkedet.

    Havde det på samme måde i sygeplejestudiet. Da jeg var færdiguddannet og kom ud som sygeplejerske som 22-årig fandt jeg meget hurtigt ud af at tingene ofte ikke er som nogle teoretikere teorerer over i en bog :o)


  • #28   27. jan 2011 Chopper: Jeg har to voksne børn og har ALDRIG nogensinde måttet benytte mig af time-out eller andre mærkelige ting. Jeg har altid kunnet vejlede dem og har i en tidlig alder også kunnet tale med dem. Når de er helt små skal der måske blot afledes.. Bryde situationen, inden det kører op.


  • #29   27. jan 2011 Jeg vil bare gerne høre Stinne, hvordan du opdrager et barn de første 7-8 år.. Eller hvordan du <i>ville</i> opdrage et, hvis du havde et selvfølgelgi.

  • #30   27. jan 2011 Børn uden faste rammer inden for rimelighedens grænser bliver ofte forvirrede og utrygge. Dette synes jeg er synd.

  • #31   27. jan 2011 Sanne M, Kradsebørsten og hundehvalpens moar smiley ): Lige præcis , sad og kæmpede med at formulere det på en høflig måde , droppede det lige og gik med hos dig smiley

  • #32   27. jan 2011 Pyha min datter er også 2 et halvt og jøsses en masse konflikter man har. Er enig med nogle af de andre i at det er for tidligt med time out, men syntes ikke at det er ondt. Tror at bedsteforældre har færre konflikter fordi at de giver sig meget mere end forældre gør.
    Hvis jeg var dig ville jeg vente til jeg var faldet ned og så tage ud St snakke med dem om at de overskred dine grænser og snakke med dem om hvorfor i gør som i gør


  • #33   27. jan 2011 Sanne: Man kan sagtens have faste rammer uden at ty til time-out smiley

    Hvor mange der udtaler sig i denne tråd har egentlig børn selv??


  • #34   27. jan 2011 Jeg ville blive tosset!
    Et barn på den alder kan godt forstå at det de gør er forkert, min niece som lige er fyldt 3 år ved godt hvad hun må, og hvad hun ikke må, og det har hun vidst længe.
    Jeg ser heller intet galt i at et barn for en time out, hvad gør man ellers? indtil videre har folk kun sagt det er forkert, men ingen er kommet med en løsning i stedet.

    samtidig kan jeg også forstå svigerforældrene, jeg ved udemærket hvordan det ser ud når man sidder på den anden side og følger med, og jeg kan helt ærlig også til tider bide mig i læben for ikke at sige noget!
    Min niece er jo også altid sød hjemme hos mig, men PRØVER GRÆNSER AF lige så snart forældrene også er der.


  • #35   27. jan 2011 "negativ" kontakt er bedre end ingen kontakt....

  • #36   27. jan 2011 Rotterne - *GG* må indrømme at jeg er med på den nederste! smiley

  • #37   27. jan 2011 Bente H;

    Jeg har ikke børn selv - kun et "bonus" på 7 - men tilbringer hver dag med 100-vis af unger!


  • #38   27. jan 2011 Puha jeg kan se det var godt jeg hoppede fra pædagog-studiet, for jeg er bestemt for time-out metoden! smiley

    Jeg var også blevet rasende hvis nogen blandede sig i mine opdragelses-metoder..


  • #39   27. jan 2011 Jeg har ikke børn men udfra det jeg har lært indtil videre med positiv pædagogik, positive narrativer, ICDP, AI osv. er dette IKKE metoden

    Bodil K: Beskriver det godt, sådan skal børn opdrages irene efter min mening. Ved at forstå behove bag handlinger og følelser


  • #40   27. jan 2011 Bente H - man kan vel sagtens have en mening alligevel smiley

  • #41   27. jan 2011 Rotterne: Helt enig ,

  • #42   27. jan 2011 Så er det jo godt der er NOGEN der vil tage den uddannelse og passe jeres børn når i er på job, kan slet ikke forstå i vil aflevere jeres børn i en institution hvor pædagogerne er underlige, sære, irriterende, dumme og meget andet!


  • #43   27. jan 2011 Stinne: Der er langt fra teori til praksis..

  • #44   27. jan 2011 Chopper: det er da som man gør det, i mine praktikker har det vi er undervist da også været praktiseret. Så det er ikke bare noget teori, det er jo faktisk noget man arbejder med ude i praksis

  • #45   27. jan 2011 du kan sige til dine svigerforældre at børn somregel opføre sig pænt når forældrene ikke er i nærheden.. og du er ikke forkert på den.

  • #46   27. jan 2011 Stinne - Tak den <i>er</i> feset ind, men hvad vil du så gøre i stedet?

  • #47   27. jan 2011 Nej, man kan godt have en mening alligevel, når man ikke har børn - jeg vil dog tillade mig at stille spørgsmålstegn ved erfaringerne ;o)

    Jeg er fuldstændig enig med Bodil!


  • #48   27. jan 2011 Det har jeg jo sagt 2 gange nu, finde behovene bag handlinger og udfylde dem

  • #49   27. jan 2011 Okay, jeg prøver at være mere pædagogisk så du måske har en mulighed for at forstå mig: I dette konkrete eksempel, hvad vil du gøre der, hvis du nu skulle nedskrive en manual til dette ene barn i denne specifikke situation?

  • #50   27. jan 2011 Eks. pigen kommer og lægger en hånd på skuldren af mor - Evt et tegn på hun har brug for nærhed i den situation?

  • #51   27. jan 2011 Ditte - Ih ja, det er derfor børnene kommer hjem med bidmærker og har lært at slå, nive og nikke skalder, jeps, det er at styre dem..

  • #52   27. jan 2011 Irene: Det er da overhovedet ikke pædagogisk, du kan ikke lave manualer på børn, desuden foregår der sikkert mere i situationen end vi får beskrevet på de få linjer, pigen siger sikkert noget, morderen siger sikkert noget. Man skulle have været i situationen, MEN jeg kan sige at udfra det jeg hører virker TS metode jo ikke

  • #53   27. jan 2011 rotterne , jeg er fuldstændig enig .. man bliver hurtigt klog af at læse i en bog ..

    chopper , jeg har ikke selv børn men har 6 niecer og nevøer og har været der lige fra helt lille , og har derved også været en voksen .. og sådan fungere det altså også herhjemme , med time out også fra den alder .. og efter hvad jeg ar set og oplevet så jeg sikker på de sagtens ved hvad der sker omkring dem .. og der var bestemt heller ikke nogen der skulle blande sig i min måde at opdrage børn eller min hund for den sagsskyld smiley


  • #54   27. jan 2011 For at svare på dit spørgsmål og ikke dømme dig som mor(da jeg hverken kan eller vil:-)) Nej, du har ikke overreageret:o) Det korte af det lange er at det er DIT barn og så skal de overhovedet ikke blande sig.

  • #55   27. jan 2011 Nå gør som jeg sagde jeg ville for 3 indlæg siden - Smutter

    God aften


  • #56   27. jan 2011 Njord: Ditte - Ih ja, det er derfor børnene kommer hjem med bidmærker og har lært at slå, nive og nikke skalder, jeps, det er at styre dem.. Fedeste kommentar og så sandt..:D

  • #57   27. jan 2011 Stinne - Hvad så når barnet slår? Som det jo hvde gjort.
    Det er jo let nok at sidde og sige hvad man i hvert fald ikke vil gøre, når man samtidig ikke vil sige, hvad man vil gøre i stedet...


  • #58   27. jan 2011 er der mon andre end mig, der har bemærket at diskussionen nu handler om noget helt andet?

  • SuHo
    SuHo Tilmeldt:
    jan 2011

    Følger: 2 Emner: 2 Svar: 398
    #59   27. jan 2011 TS

    Nu har jeg læst og prøvet at tænke lidt over det du skriver. Jeg vil ikke gå ind i din kontrovers med dine svigerforældre, men vil godt lige spørge dig om noget for at blivelidt klogere inden jeg skriver andet til dig.

    "I aften kommer vi så ud til svigermekanikken og min datter begynder at trække op til lidt umuligheder og jeg vælger så, inden det eskalerer, at sætte hende i en time out inde i stuen."

    Vil det sige at der faktisk ikke var sket noget endnu, men du handlede sådan forebyggende ?
    Det forvirre et barn, når signalerne og grænserne ikke er tydelige. Hvornår er det ok og hvornår er det ikke ok. At du forebygger kan dir barn på 2.5 år ikke forstå og kapere. Måske derfor hun slog ud i en følt uretfærdighed, for det var lige så hyggeligt ved bordet.

    Det virker som om hun ikke ved hvad hun skal undskylde for. Det at hun kommer ind og lægger hånden på din skulder er for mig at se en ubetinget undskyldning der ville få mit hjerte til at smelte. Hun ville forsones med dig. Men du afviser hende og sætter hende ind igen.

    Noget andet jeg vil spørge dig om er.
    Er det passende for et lille barn at overvære sådan et optrin fra både bedsteforældrene og sin mor?

    Det synes jeg godt kunne have være gjort på en anden måde. Det kan virke meget skræmmende på et så lille barn at overvære sådan noget. For hun holder jo af jer alle.

    Men der jo blot mine spørgsmål og foreløbige vurderinger. smiley


  • #60   27. jan 2011 Puha. Børneopdragelse...

    Hatten af for dem der kan guide deres børn igennem alt. Jeg kan ikke med min datter, og pædagogerne i vuggestuen står ligeså tit og rykker sig i håret over hende. Vi er nu påbegyndt "hjernevask", sorry, er ikke så slemt som det lyder, GG.

    I en stille stund under leg eller frokost bliver Sofia spurgt hvem der bestemmer her( refarerer til vuggestue eller hjem), hun svarer "Det gør Sofia", den voksne retter det til fx. pædagogernes navne i vuggestuen, herhjemme til mig og min kæreste. Og det virker, når hun laver ting der er forbudt, stiller sig totalt skråt, eller andet, bliver hun mindet om "hvem bestemmer" og straks er hun helt nede på jorden igen.

    Skal lige siges, det er en pædagogs påfund. For der var ikke andet end konflikter med den lille konstant og med alle. Her way, or no way..


  • #61   27. jan 2011 Ditte - I hvilken leg og indlæring skal tilsyneladende voksne mennesker bide børn? Den metode kender jeg ikke. Men go on and teach me :o)

  • #62   27. jan 2011 Ditte smiley Barry W - Min datter går skam kun i vuggestue, og havde ikke bidemærker, slog, nev eller nikkede skaller da hun gik i dagpleje, hun går i vuggestue nu.. Så det er skam ikke en fordom, men sandheden

  • #63   27. jan 2011 Og hvad har bidemærker at gøre med leg og lærer?

  • #64   27. jan 2011 ditte .. måske kan i styrer 30 unger hvor forældre ikke kan styrer 2 .. men i min verden kan du slet ikke sammenligne børn som er hjemme og børn som er i institution..

  • #65   27. jan 2011 Rie: Nej og det er sku råddent!

  • #66   27. jan 2011 Chopper - sådan som jeg læser dit indlæg, så har du på ingen måde været hård overfor din datter, du har derimod været en god forælder der har sat grænser og stille og roligt snakket med hende om tingene...

    Jeg forstår fandme godt at du er blevet tosset på svigerne.... Det er fint at de har en mening om tingene - men der er mange måder at ytre sig på og der er mange tidspunkter hvor man kan tage det op.... Og det er sgu ikke okay at gøre det mens du er igang med at irettesætte din datter - for mig at se havde det været okay at tage snakken bagefter og selvfølgelig uden at din datter var til stede...

    Når jeg læser mange af svarene her i tråden forstår jeg godt at der er så mange pisse belastende uopdragne børn...... Hvorfor er det pludselig blevet forbudt at OPDRAGE sine børn?? I mine øjne er det sgu ikke nok at guide..... Børn skal have grænser, og jeg er helt sikker på at de ikke tager skade af at lære disse at kende også i en alder af 2½ år... Alt for mange børn idag er opdraget til at tro at hele verden handler om dem - jeg er stødt på mange børn som jeg har svært ved at forestille mig kan klare sig selv ude i den virkelige verden - det er en meget trist udvikling...


  • #67   27. jan 2011 *Michélle aka Fie *

    Rigtig godt formuleret. Kunne ikke være mere enig.


  • #68   27. jan 2011 Tilslutter mig os Michelle:o)

  • #69   27. jan 2011 @ Chopper - Jeg har ikke selv børn, jeg har kun haft med børn at gøre ud fra et ikke nært følelsesmæssigt synspunkt.
    Jeg var selv blevet jævnt mobset hvis jeg var i den situation som du stod i der. Det er jeres barn, ergo jeres opdragelse der gælder.
    En ting er at kommentere det og sige tingene på en pæn måde. Nu ved jeg så ikke hvordan det er blevet sagt, men konstruktiv kritik må da være den bedste måde at kommunikere på i sådanne tilfælde.

    Jeg har tilgengæld et heeelt andet super godt forslag til dig som jeg synes du skulle følge.. smiley

    Prøv at lav denne her eksakte tråd på babygalleri i stedet for.. der har alle børn inde, og svarer på en anden måde. så måske du kan få mere ud af det derinde.. smiley god aften!


  • #70   27. jan 2011 Ditte smiley Barry W - Nu kan min datter udemærket åbne munden og skrige højt når hun er utilfreds, hun behøver ikke slå, nive osv.. Hun er heldigvis ikke selv begyndt at bide endnu, men tror bare det er et spørgsmål om tid..

    Hvilket had? Du sidder og påstår i styrer børnene udemærket, hvis i gjorde det ville de ikke komme hjem med bidemærker, så ville i have stoppet bideriet før det nåede dertil


  • #72   27. jan 2011 Ditte smiley Barry W
    Hvad med de sager, hvor pædagogen bed barnet ikke mindre end tre gange <i>med vidner</i>, det var også bare ok, fordi barnet kommunikerer sådan, så det gør pædagogen også? Sjovt, det vidste jeg ikke, men man skal lære noget hver dag. Så i dag har da ikke været spildt nu.

    Michelle - Helt enig!


  • #73   27. jan 2011 Michelle: Kunne man foretille sig den situation, at der er så mange "umulige" børn, fordi de er blevet opdraget på en hård måde, så de er styret af ydre kontrol fremfor indre kontrol?

  • #75   27. jan 2011 Bente - Nu tager jeg det fra en lidt anden vinkel, bare for at være på tværs ;o) Der er virkelig mange der klager over ungdommen i dag. Så kan man jo tænke lidt tilbage... Fri opdragelse kom jo frem i de tider - så hvorfor mon ungdommen i dag er så meget værre end for 40 år siden? Når man skælder de unge ud, skulle man måske også kaste et blik på deres forældre.. Bare for at sætte det hele lidt på tværs.

  • #76   27. jan 2011 Jeg er også pædagog.. Har dog kun været uddannet siden 2007.. Men bliver bare nød til at sige.. Rotterne - jeg elsker din udtalelse.. Haha og det er IKKE ironisk ment.. Ved lige hvad du mener smiley

    Til Ts.. Jeg synes personligt 1 time er alt alt for lang tid.. Medmindre jeg har misforstået dit indlæg? Jeg synes det er fint med timeout.. Men slet ikke så længe smiley


  • #77   27. jan 2011 Total OT, men al den her snak om børn, børnehaver og pædagoger, får mig til at tænke på et vennepars datter. En dag de har gæster stiler hun sig ved bordet, med hænderne i siden og meget alvorlig stemme siger hun:"Oppe i min børnehave ryger vi hash". Undskyld sidespringet smiley

  • #78   27. jan 2011 Ditte - Du skriver bidmærker og de andre ting vi nævner sker i leg og læring. Og det er for mig temmelig tydeligt, at Njords indlæg drejede sig om netop de sager med pædagogen der bed og pædagogen der slog. Når du så kommer og forsvarer, at det er hvad der sker under leg og læring, så reagerer jeg altså, ja.

  • SuHo
    SuHo Tilmeldt:
    jan 2011

    Følger: 2 Emner: 2 Svar: 398
    #79   27. jan 2011 TS (Hvis du stadig er på)

    TS

    Nu har jeg læst og prøvet at tænke lidt over det du skriver. Jeg vil ikke gå ind i din kontrovers med dine svigerforældre, men vil godt lige spørge dig om noget for at blivelidt klogere inden jeg skriver andet til dig.

    "I aften kommer vi så ud til svigermekanikken og min datter begynder at trække op til lidt umuligheder og jeg vælger så, inden det eskalerer, at sætte hende i en time out inde i stuen."

    Vil det sige at der faktisk ikke var sket noget endnu, men du handlede sådan forebyggende ?
    Det forvirre et barn, når signalerne og grænserne ikke er tydelige. Hvornår er det ok og hvornår er det ikke ok. At du forebygger kan dir barn på 2.5 år ikke forstå og kapere. Måske derfor hun slog ud i en følt uretfærdighed, for det var lige så hyggeligt ved bordet.

    Det virker som om hun ikke ved hvad hun skal undskylde for. Det at hun kommer ind og lægger hånden på din skulder er for mig at se en ubetinget undskyldning der ville få mit hjerte til at smelte. Hun ville forsones med dig. Men du afviser hende og sætter hende ind igen.

    Noget andet jeg vil spørge dig om er.
    Er det passende for et lille barn at overvære sådan et optrin fra både bedsteforældrene og sin mor?

    Det synes jeg godt kunne have være gjort på en anden måde. Det kan virke meget skræmmende på et så lille barn at overvære sådan noget. For hun holder jo af jer alle.

    Men der jo blot mine spørgsmål og foreløbige vurderinger. smiley


  • #80   27. jan 2011 Irene: Fri opdragelse kom vist frem i hippietiden ;o) Det er min fornemmelse, at man er gået i den anden grøft igen - i nogen grad i hvert fald.

    Og jeg undrer mig altid over, at der er så mange, der synes, ungdommen er så forfærdelig. Jeg omgåes rigtig mange unge mennesker, og de er alle som én skønne!


  • #81   27. jan 2011 Det er godt nok noget af en tråd denne her..

    Jeg kan ikke sige hvordan man skal opdrage et barn andet end det ikke skal være tilskade på barnet.

    Og så vil jeg aldrig blande mig i andres opdragelse. jeg kan godt tænke hold da op eller GØR DOG NOGET!!!

    men jeg kan da udtale mig om jeg har en søster som har 4 unger. Niklas, Natascha, Oliver og Tobias

    Niklas er velopdraget og et barne geni ( farens dreng )
    Natascha er en sød og velopdraget pige ( min søster første barn )
    Oliver er uopdragen og gør lige hvad der passer ham, når han gør noget galt råber han og skriger når man siger han skal stoppe. når han har leget og skal rode op går han fuldstændig amok, råber og skriger og rydder ihvertfald ikke op... det er sådan når han er hos mine forældre, men min søster gør ingenting. det kan godt gøre mig sur... også fordi når der så senere kommer lækkerier så får han lov til at få de lækkerier sådan syntes jeg ikke det skal være. for jeg kan ikke se hvordan han lære at han skal høre efter hvad andre end sin mor siger.
    Tobias er stadig lille og sød ingen problemer der.




  • #82   27. jan 2011 Ha ha Karina - fed børnehave;o) Fri opdragelse og fri hash smiley

  • #83   27. jan 2011 Der er kommet mange indlæg og skal prøve at svare jer alle:

    Karen A: Jeg er bestemt heller ikke i tvivl om at bedsteforældrene vil hende det bedste. MEN det er laaang tid siden de har haft små børn og jeg tror hurtigt man glemmer hvordan man selv var i givne situationer. Der var jo intet konstruktivt i det de sagde til os? Jeg kan ikke bruge det de sagde til noget som helst.

    Irene: Okay så forstår jeg smiley

    Rotterne: Igen, det er ikke sådan hun er normalt, lige nu er hun bare inde i en periode hvor hun er meget selvstændig og det sakl hun selvfølgelig også have lov til, men til en vis grænse. Jeg taler utrolig meget med min datter og vi har, synes jeg selv, et dejligt forhold.

    Bodil: Dette har INTET med at jeg skal vise min magt at gøre. Det handler om at der er bestemt opførsel som jeg ikke tolerere og det "slår" jeg ned på. Jeg forstår ikke hvordan du udfra mit indlæg kan mene at hun ikke får kærlighed og bliver udelukket? Altså i dette tilfælde blev hun sat ind i stuen, men når hun kommer ind efter kort tid, så er der jo ingen sure miner og vi giver hinanden et kram.

    Bente: Okay jamen det er jo fantastisk at den form for opdragelse har fungeret hos dig smiley Her fungere time out fint, og det er den metode jeg bliver ved med at bruge. Jeg synes den fungere rigtig godt i vores hjem og så længe den bliver brugt med omtanke, så kan jeg intet problem se med den.

    Ditte: Jeg kører for ikke at optrappe situationen. Jeg har på intet tidspunkt hidset mig op, hverken overfor min datter eller mine svigerforældre. Hun sad og legede med nogle dyr og så smuttede jeg stille og rolit ud af døren.

    Rene: Hun er vores eneste barn og får bestemt en masse kontakt og kærlighed. Det er jeg ikke et sekund i tvivl om smiley

    Stinne: Da hun sagde undskyld, fik hun også en krammer og så var vi ude over den jo. Ja hånden på skulderen var klart en tilnærmelse, men det er princippet i at man siger undskyld hvis man slår.

    Susan H: situationen er den at hun fra vi træder ind ad døren, begynder med lidt hysteri. Når hun bliver spurgt om der er noget hun vil have, så græder hun, når hun bliver spurgt om hun vil lege så bliver hun sur. derfor vælger jeg at tage hende med en i stuen og forklare hende at hun skal være sød. derefter får jeg så en på skallen og fortæller hende at hun kan blive siddende til hun kan komme og sige undskyld.
    Omkring hele situationen, var jeg på intet tidspunkt ude af kontrol. Jeg sagde stille og roligt at jeg ikke ville diskutere det og det var farfar der talte med lidt høj stemmeføring. Da hun har sagt undskyld, sidder hun ved siden af mig og leger med nogle dyr og jeg rejser mig stille og roligt og går ud af døren. Men nej, det er ikke en situation jeg har lyst til at sætte hende i, overhovedet ikke. Men alternativet havde ikke været bedre, da jeg var ret hidsig.

    Håber jeg har fået svaret alle ellers så skriv igen.

    Har lige hentet manden og min datter og der var intet at mærke på hende. Manden har snakket med bedsteforældrene og ja... det kom der vidst igen ikke noget konstruktivt ud af. Jeg har lige fået et brev på facebook fra svigermor om at jeg var nærtagende og det vil jeg lige svarepå, så kommer jeg igen.


  • #84   27. jan 2011 Bente H - Vil du uddybe hvad du mener er en hård opdragelse??

  • #85   27. jan 2011 Har ikke børn. Har læst udviklingspsykolog og pædagogik etc. specielt målrettet børn.

    Har arbejdet med børn som sygeplejerske og har været ung pige i huset i et hjem med 3 børn på henholdsvis 1½ år, 6 år og 8 år.

    Ditte: Jo jeg har da ændret en del på det i forhold til at lære de nye sygeplejersker at metateorier etc. ikke har meget at gøre med praksis. Det har noget at sige i forhold til ens grundindstilling til det at yde sygepleje til mennesker og det er alt.

    Jeg har forsøgt at ændre det i forbindelse med dokumentation etc. og en dag kunne det være jeg fik mulighed for at læse videre :o)


  • #86   27. jan 2011 Maria: En time?? Nej nej hun har slet ikke fået en timeout på en time? Står der det?? Hun sad derinde i max 1 minut smiley

  • #87   27. jan 2011 Irene - Rænne J - Nej nej, jeg mente skam børnene der bed hinanden, ikke pædagogerne smiley

    Men jeg mener at pædagogerne burde gribe ind før det bliver til bideri..

    Fx den ene dag hvor vi var til foræældre dag, stod 2 børn og langede lussinger til hinanden, jeg tror de fik givet hinanden 5 hver før pædagogerne (der i øverigt sad lige ved siden af og så det skete) greb ind.. Katja langede også ud efter en, men hun fik da et nej med det samme, og så tog jeg hende med et andet sted hen


  • #88   27. jan 2011 Karina: hehe den var sød smiley

  • #89   27. jan 2011 Michelle: Jeg mener, det er hårdt fx at bruge time-out = udelukkelse fra fællesskabet. Ligeså med hele tiden at skælde og smælde. For slet ikke at tale om true. Jeg oplever ofte, når jeg er ude at handle, at forældre truer deres børn med, at "nu kommer du altså ud i bilen". Hvad er det børnene lærer ved at sidde derude i bilen? For slet ikke at tale om vold - og jeg anser også en lussing for at være vold.

    Man kommer rigtig langt med dialog, anerkendelse og respekt - det er slet ikke det samme som at sige, at der bare er frit slag. Mine børn er velopdragne og høflige - selv om de aldrig har fået time-outs og andet i samme dur. Og det er noget, jeg har fået at vide alle steder igennem deres opvækst, så det er ikke bare mig, der er "forældreblind".


  • #90   27. jan 2011 Jonas: Den ligger også på BG smiley Skal jo gerne have så mange gode råd med i rygsækken smiley

  • #91   27. jan 2011 Chopper - har lige læst igen.. Det er
    mig der ser syner! Det må du undskylde.. Og 1 min.. Herre Gud.. Jeg ville have handlet på samme måde tror jeg smiley

    Men jeg ville måske ikke have reageret som du gjorde ved at køre.. Jeg tror jeg ville have tvunget mine svigerforældre til at argumentere præcist for hvad de mener jeg gjorde galt og hvornår.. Jeg synes din svigerfars reaktion tyder på at det er noget som har gået dem på før i aften.. Og det kunne jo godt være de MÅSKE havde ret i noget af det.. Eller måske havde brug for at få forklaret hvordan deres søde barnebarn
    opføre sig når de IKKE er der... smiley


  • #92   27. jan 2011 Maria: Nej jeg burde ha blevet og argumenteret for og i mod smiley Men jeg blev så vred og tårerne begyndte at klemme sig på. Så jeg valgte den nemme løsning og kørte min vej. Jeg ville ikke have holdt til en "debat" fordi det selvfølgelig er ret omtåleligt. Hun er jo min lille øjesten.
    Det er ikke første gang de har ytret sig om at de mener vi er for hårde ved hende, MEN igen, jeg mener bestemt ikke at vi er for hårde. Vi sætter grænsero og holder på dem. Og igen, det er trods alt vores barn og det er os der kender hende bedst. F.eks. som tidligere nævnt om hun evt. ville fortælle os noget med hendes periode hun har nu.


  • #94   27. jan 2011 @ CHOPPER - Okay, som forventet er svarene derinde også meget anderledes end dem du har fået her... synes ikke folk er så gode til at holde sig til emnet lige i den her tråd... Men du får da i hvert fald en masse svar.. så må du jo bare sortere i det du kan bruge.. om ikke andet får du det da diskuteret rigeligt smiley håber det hele løser sig for jer..
    Og, nå ja, forresten... Tillykke!! smiley


  • #95   27. jan 2011 Bente - jeg ser da ingen steder i denne tråd at der er nogen der opfordrer til fysisk afstraffelse.... Og selvfølgelig er en lussing også vold - og vold har da intet sted hjemme i børneopdragelse eller andre ting for den sags skyld..

    Men jeg er nu ikke enig i at time-out på få minnutter = hård opdragelse... I mine øjne er det en konsekvent opdragelse, og jeg synes nu engang at børn har godt af at lære at deres handlinger har konsekvenser....

    Hvordan foreslår du at ts bør forholde sig næste gang at hendes datter slår hende??


  • #96   27. jan 2011 Linda: Heldigvis var det ikke et direkte skænderi. Farfar hævede stemmen, men ikke noget med at råbe eller diskutere. Derfor jeg valgte at kører, for jeg kunne godt mærke at jeg var klar til lidt mere end en saglig debat smiley

    Jonas: Ja det meget forskelligt, men jeg kan jo bruge noget fra alle svarene smiley Øhm.. tillykke med hvad?? smiley


  • #97   27. jan 2011 Luksus: Hvor ser du ydmygelsen i den handling? Altså der kommer en konsekvens ud af det hun gør, det kan vel ikke være helt forkert at lære hende?

  • #98   27. jan 2011 Synes du handlede rigtig ved at give time out . og fortælle din datter at hun kan komme ud igen når hun kan opføre sig ordenligt og sige undskyld .
    hvis man ikke opdrager barnet når man er i byen eller besøg finder barnet hurtig ud af nu er vi på besøg så nu kan jeg bare te mig som jeg vil.
    synes det er vigtig at barnet ved at samme regler gælder ude som hjemme .. og som jeg læser det . kan jeg forstå at TS også talte med sin datter om det der skete stille og rolig men at datteren ikke ville sige undskyld. en time out kan være 1 min til længere tid og 1 til 2 min tager et barn i den alder ikke skade af ...


  • #99   27. jan 2011 Jeg kan godt forstå du blev sur og kørte din vej.
    Ingen skal blande sig i opdragelse af ens barn og slet ikke mit i det hele.

    Og som du selv skriver, der er milevidt fra teori til praksis!


  • #100   27. jan 2011 Michelle: Det ser jeg heller ikke her i tråden - du spurgte mig, hvad jeg synes hård opdragelse er. Så det er helt generelt. Det gik jeg også ud fra, at dit spørgsmål var?

    Jeg ville jo nok ikke ha' fået slaget, da jeg ikke har brugt time-out;o))) Ej, jeg ville ha' sagt venligt, men bestemt: Det gør ondt, når du slår mig og jeg vil ikke have det. Og så have afledt barnet, så situationen kunne blive brudt.

    Der er jo heller ingen, der siger, at vi skal være enige, men i mine øjne er time-out en udelukkelse fra fællesskabet, der ikke lærer børn ret meget om at begå sig socialt. Og så små børn forstår som oftest ikke, HVORFOR de udelukkes fra fællesskabet, og så er man jo egentlig lige vidt. For de skal vel helst lære noget af det?


  • #101   27. jan 2011 @ CHOPPER - det er jo lige det smiley personligt synes jeg at man skal opdrage sine børn som man selv synes. og som det bedst fungerer, alle børn er forskellige og har forskellige, ikke behov, men grader af det samme behov måske.. :s
    Og jeg ved da godt at når børn er hos andre end deres forældre, så får de måske lov til flere ting og der er lidt andre regler osv. men når forældrene er der, så er det sgu dem der bestemmer, uanset hvem, hvor, hvad og hvorfor...
    Ang "tillykke" , så er det åbenbart min søde kæreste der husker forkert smiley
    Hun er på bebsegalleriet, og syntes hun kunne kende dit navn fra noget med en der var gravid igen.. så hvis det var dig tillyke, hvis ikke beklager jeg meget smiley


  • #102   27. jan 2011 Bente: Jeg giver dig helt ret, formålet er jo netop at lære barnet nogle ting. I det her tilfælde, at der er konsekvenser.

    Men ja, vi behøver ikke være enige smiley


  • #103   27. jan 2011 Jonas: Nej jeg ser bare sådan ud smiley haha... Nej jeg skal ikke have en bes, desværre smiley Ikke endnu i hvert falde smiley

  • #104   27. jan 2011 Chopper: Nej, heldigvis da;o) Så blev der skisme heller ikke meget debat herinde smiley

  • #105   27. jan 2011 I min verden skal man ikke straffe på forhånd. Jeg tænker at det der hvad datteren har reageret overfor. Måske også "svigermekanikken", som ikke har forstået hvorfor barnebarnet skulle have time out for, hvis hun ikke havde gjort noget inden time out'en.

    Det er som at sige til et barn, at der får skæld ud "når far kommer hjem", fordi barnet ikke har opført sig ordentligt. Det er bare det værste at true et barn med, for så får de da først ondt i maven over at skulle spekulere på hvad konsekvensen bliver "når far kommer hjem".

    Jeg tænker også at et barn på 2½, og som tilsyneladende ikke har gjort noget galt, ved hvordan det skal reagere på en time out. Forvirret og forladt ville jeg sige.


  • #106   27. jan 2011 @ CHOPPER - haha, nej okay.. det er nok ikke det hun har taget fejl af så smiley
    så beklager jeg meget du lige blev forvasket med en anden der .. smiley


  • #107   27. jan 2011 Jonas: det er bare helt i orden smiley

    Gitte: Jeg har skrevet lidt længere oppe, grunden til at jeg tog tingene i opløbet. Grunden til hun fik time out var fordi hun slog, ellers ville jeg bare tage hende væk og få hende beroliget. Kan godt se det ser ud som om hun får time out for ingenting, men det var ikke tilfældet smiley


  • #108   27. jan 2011 Bente - jo spørgsmålet var generelt :O) Det er bare lige det med at forstå det skrevne - kommunikation er så meget lettere når man står ansigt til ansigt :O)

    Som jeg læser det ts skriver, så slår datteren ikke fordi hun får time-out... Datteren får time-ot fordi hun slår.. Ts tager sin datter til side, hvor hun stille og roligt snakker med hende om at hun skal være sød, hvorefter datteren slår ts, som da sætter datteren i time-out i et minuts tid....
    Altså kunne du også være havnet i samme situation uagtet om du benytter time-out eller ej...

    Og nej, vi behøver absolut ikke være enige - det ville være så kedeligt :O)) Det er kun sundt og spændende at få vendt forskellige holdninger i en god tone som her :O))


  • #109   27. jan 2011 Jeg vil nu alligevel synes at time out for en 2½ årig ikke er korrekt. Hun forstår åbenbart ikke hvad det er, og så er det nytteløst, i min verden.

  • #110   27. jan 2011 Hold da op - sikke en drejning den her samtale tog ! :s

    Jeg vil dog alligevel lige komme med mit besyv på sagen .. Min datter er dog "kun" 18 mdr - og jeg kan allerede nu fornemme at jeg for problemer med mine svigerforældre , mest min svigermor .. Hun er alt for overbærende over for vores datter .. Og det er til at få kriller over .. Nå men nok om det .. Jeg syntes ikke du handlede forkert , jeg ville have gjort det samme .. Jeg ville dog nok bare have sagt noget til mine svigerforældre ..

    Jeg har 2 gange sat min datter på en stol - hun havde været så sur og tvær over det hele , så jeg satte hendes på hendes stol på værelset og sagde at hun kunne komme ud når hun var glad .. gik ud af værelset og lukkede døren til (ikke lukket) under 30 sek er hun kommet ud og har været glad .. Så har jeg sat mig ned , givet hende et kys og et kram og sagt noget i stil med at "det er dejligt du er blevet i bedre hurmør"


  • #111   27. jan 2011 Michelle: Hun skriver, at hun slog hende, da hun satte hende ind tidligere? Så jeg opfatter det som om hun slår - sikkert fordi hun ikke forstår, hvorfor hun skal placeres væk fra "flokken" for nu at bruge hundesprog. Men jeg ville stadig aldrig bruge time-out - uanset hvordan den vender.

    Og uh ja, hvor kan den skriftlige kommiunikation være en svær ting - det har du helt ret i.

    Præcis - det er både sundt og udviklinende smiley


  • #112   27. jan 2011 Hov så lige TS's sidste indlæg - hun slog og fik time-out. Men jeg ville stadig ikke bruge den metode;o)

  • #113   27. jan 2011 Laura: Så du kan kun rumme dit barn, når hun er glad? Er du aldig selv sur eller tvær?

  • #114   27. jan 2011 Nej da - jeg kan da ikke holde mit barn ud når hun er sur smiley Måske jeg har skrevet så det bliver forstået sådan ..

    Men jeg vil bare ikke have hun skal gå rundt og hive alt ud af skuffer , forsøge at tænde for komfur osv , fordi hun er i dårligt humør .. Så kan jeg ikke se noget galt i at hun sidder på en stol i 30 sek før hun kommer ud igen ..


  • #115   27. jan 2011 TS, -Jeg synes det er lidt skræmmende at reagere som du gør i situationen og så stadig mene din generations børn er forkælede.

    Nok er jeg vendelbo, men alligevel mener jeg generelt det er almindelig god "opdragelse" at "lytte til de ældre, for de ved nok hvad de taler om" smiley

    Det der sker hos dine svigerforældre virker mere som din manifestation af at det er DIT barn og DINE regler som gælder, hvilket (ved du vel) overhovedet ikke er tilfældet når hun bliver passet der og du ikke er der.

    Det er klart det går galt!

    Du skulle tage en slapper og lade bedsteforældrene råde i deres eget hjem, tro mig, -ungerne kan sagtens finde ud af at der er forskel på dér og hjemme smiley


  • #116   28. jan 2011 Og jeg kan ikke forstå, at det er uacceptabelt, hvis børn udtrykker andet end glæde og positive følelser???

    At kun forældrene må definere børns ønsker og behov???

    At man ikke gider ulejlige sig med at anvise istedet for at irettesætte???

    At man forventer positive resultater ved negative konsekvenser fra sine børn, selvom man ved, at man ikke engang kan opdrage en hund på den måde???


  • #117   28. jan 2011 ikke forkert at opdrage sine børn om det så er hjemme i en butik eller når man er på besøg hos nogen .
    barnet skal også vide hvor grænsen er og vide når det gør noget forkert . og lukker man øjene en gang tror barnet at det også er ok næste gang . nej man skal ike slå sine børn . men at barnet kommer ind på 1 min eller 2 skader ike barnet . og barnet ved at den opførelse ikke er apseptabel . børnene skal ikke tro at fordi de er på besøg et sted eller de er ude og handle så kan man gå længere end normal ..
    nej man skal være konsekvent . og forklare barnet bagefter hvorfor det kom på time out og så ellers glemme den espisode.. og så er det vigtig med kærlighed og trykhed og barnet skal vide at det kan stole på sine forældre og at de er der 100 % .og tale om tingene med sine børn .
    bare min mening ..


  • #118   28. jan 2011 klart bliver barnet passet der og forældrene ikke er der . kan man ikke blande sig i at de går over grænsen for det gør børn hos deres bedste forældre der bliver de forkælet og mere :))
    men når forældrene er der må det være op til forældrene hvordan barnet skal opdrages .


  • #119   28. jan 2011 Bonnie, -hvis børn skal kunne stole på sine forældre og tale med dem om tingene, fordrer det at du giver dig tid til at lytte, frem for at afstraffe.. et barn som får time out, når det ikke opfører sig som en engel bliver da ikke et trygt barn, det barn lærer bare at sjkule sine følelser!

    Og så hader jeg ordet "opdragelse" og troede faktisk det for længst var forældet, ..børn er klogere og mere kompetente end de fleste (åbenbart) tror smiley


  • #120   28. jan 2011 karen A
    Jeg går da ud fra at inden man sætter barnet op time out . at man først har fortalt barnet at det der må hun ikke . at man fortæller barnet først at hun skal stoppe med den dårlige opførelse . og hvis barnet så ikke høre . så fortælle barnet at hvis hun ikke stopper ryger hun på en time out .
    enig man skal ikke bare sætte på time out uden først at prøve at få barnet til at stoppe ..
    opdragelse bliver vel aldrig forældet . det er det der er forældrenes opgave når de får børn . at opdrage deres børn.


  • #121   28. jan 2011 Det er forældrenes opgave at vejlede deres børn smiley

    I stedet for time out, kunne man måske prøve at spørge barnet hvorfor det reagerer som det gør, hvis barnet oplever at blive hørt, set og respekteret vil det som regel være fint at løse konflikter på den måde.


  • #122   28. jan 2011 Jeg tror ganske enkelt ikke på der kommer noget som helst godt ud af, at lære sine unger at skjule deres følelser, ..de skal istedet lære at mærke efter, hvorfor bliver de vrede? Kede af det? osv.

  • #123   28. jan 2011 karen A

    ja i nogle tilfælde kan det klares sådan . men nogengange kan børn alså godt være så stride at man ikke kan nå ind til dem hvor de bare bliver ved . og det er der jeg mener at så kan en time out være en løsning .
    også tage en snak med barnet bagefter nå det er faldet til ro.


  • #124   28. jan 2011 Jeg tillader mig lige at spole tilbage til starten.
    Jeg synes svigerforældrene er i deres fulde ret til at have en mening om børnenes opdragelse
    Jeg synes at det er forældrene, der bestemmer den.
    Jeg synes det er uhensigtmæssigt den måde forældrene formidler deres budskab på
    Og så synes jeg, at man selvom man har både retten og pligten til at vælge sine metoder til opdragelse, at man gør sig selv og sine børn en tjeneste ved at lytte til og reflektere over andre menneskers reaktion på det, man gør.

    Med hensyn til selve metoden - personligt ville jeg ikke bruge den overfor et barn på den alder.
    Det er der mange grunde til. Jeg kan godt forstå at svigerforældrene tager afstand fra det, det ville jeg også gøre.

    Fratagelse af kærlighed og sociale relationer er en voldsom konsekvens og for en 2½ årig, der slet ikke har udviklet hjernen fysisk til at forstå årsag-virkning på et nogenlunde bevidst niveau, der er det i mine øjne mere en afrettelse end en opdragelse.

    Og så ville jeg ikke vælge at straffe børn på mistanken om, at de nok har en værre adfærd lige om lidt.


  • #125   28. jan 2011 Bonnie - en time out kan være en løsning, det medgiver jeg.
    Og det er der, hvor man selv har brug for at samle sig. Men det er et kompromis, IMO.

    Kompromisser er man nødt til at indgå, hvis man skal holde til presset, men som metode er det ikke noget, jeg vil anbefale.


  • #126   28. jan 2011 Vi er bare ikke enige smiley

    Jeg kan sagtens forstå når man ikke har overskuddet til at være "pædagogisk", den slags dage tror jeg alle forældre har oplevet, så bruger man vel den slags for at komme gennem dagen.. selv har jeg altid sagt det lige ud til mine unger.. mor er træt i dag og orker ikke ballade!

    Men anvender man time out og lign. "opdragelsesmetoder" for at komme gennem en træls dag, skal man samtidig også vide det ikke er i orden. Og ikke holder i længden.

    Giver man forståelse og respekt er det som regel det man får igen smiley


  • #127   28. jan 2011 Det er forældres pligt at lære deres børn respekt for andre mennesker, og det lærer de kun, når de oplever, at de selv respekteres!
    At alle følelser er legale!
    At de er ubetinget elskede!
    At de ALTID kan nære tillid til deres forældre!
    Afstraffelse er ALTID et tillidsbrud!!!

    Exclusion i en time-out, uanset længden, er ydmygende og angstprovokerende!!

    Og når et barn så ovenikøbet oplever, at blive afvist, når det forsøger at reetablere relationen, fordi det ikke bruger et forud bestemt "trylleord", så er man ude i noget magtmisbrug, som vil sætte spor i det barn resten af dets liv!!


  • SuHo
    SuHo Tilmeldt:
    jan 2011

    Følger: 2 Emner: 2 Svar: 398
    #128   28. jan 2011 Marietta F

    Dybest set hvad jeg skrev. men du gjorde det bare noget korte og kontant. Godt skrevet smiley


  • #129   28. jan 2011 Just præcis, Marietta.

    Det, der er lidt skræmmende er, at den metode er blevet så udbredt - jeg mistænker noget Dr. Phil og SuperNanny indflydelse her...


  • SuHo
    SuHo Tilmeldt:
    jan 2011

    Følger: 2 Emner: 2 Svar: 398
    #130   28. jan 2011 Da det ikke er Time out der er oplægget her kan vi vel runde den snak af med af at nogen bruger den ene metode og andre en anden. Den ene metode er ikke mere rigtig end den anden. Det er en beslutning nybagte forældre må gøre op med sig selv om de vil gøre det ene eller det andet, men det skal være en fælles beslutning, ellers er det rod for et lille barn.

  • #131   28. jan 2011 Susan - det er vel dybest set trådstarter, der er ordstyrer og skal forsøge at guide tråden den retning hun vil have - og ikke nogen af os andre?

    Så hvis den skal rundes af, så går jeg ud fra, at hun siger det. Og gør hun det, så går jeg ud fra, at hun sandsynligvis bliver ignoreret, da det faktisk er en del af hendes spørgsmål hvorvidt hun er gal på den eller ej...


  • #132   28. jan 2011 Jeg står 100% ved min beslutning og fortryder den ikke et sekund smiley

    At vi alle opdrager forskelligt er en hel anden ting. Jeg bruger hvad der fungere for mig og mit barn, i gør hvad i mener fungere.

    Men vær aldrig i tvivl om at kærlighed og tryghed er en kæmpe faktor i vores liv og gensidig respekt er en stor del af vores hverdag.


  • SuHo
    SuHo Tilmeldt:
    jan 2011

    Følger: 2 Emner: 2 Svar: 398
    #133   28. jan 2011 *CH*

    Super godt vi har en betjent til lige at rette ind på andre, der påpeger at time out er mindre vigtigt i denne debat i forhold til oplægget Fyyyy det var slemt af mig kan jeg godt se.

    Nå dig om det. Du ved jo bedst ;-)))))


  • #134   28. jan 2011 Susan fordi jeg ikke gider den konflikt som du tilsyneladende gerne vil ind i med din personlige bemærkning, så vælger jeg at stoppe dialogen med dig om noget som helst andet end temaet i denne tråd....


  • #135   28. jan 2011 Marietta: Det er simpelthen hovedet på sømmet. *Klapper i mine små fede hænder*

    CH: Jeg sad med de samme tanker omkring udbredelsen og de udsendelser smiley


  • SuHo
    SuHo Tilmeldt:
    jan 2011

    Følger: 2 Emner: 2 Svar: 398
    #136   28. jan 2011 ¤¤Chopper¤¤ ¤

    Fint, så skulle den ged vist være barberet.:-)


  • #137   28. jan 2011 Chopper - det var dig, der var der, og dig der skal mærke efter hvad der føles rigtigt og forkert. Det er der ingen af os andre der kan vurdere.

    Men jeg vil virkelig opfordre dig til - måske bare i det stille og helt for dig selv, at huske at reflektere over, når folk reagerer på opdragelsen af dit barn.
    Det er ikke sikkert de har ret, men man kan risikere, at de har - og så skylder man sine børn lige at have vendt det i tankerne.


  • #138   28. jan 2011 CH: Jeg har tænkt meget over det, og jeg har også vendt og drejet situationen. Jeg skulle nok have været mere large overfor hende, i lige denne situation, MEN det var måden det blev formidlet til mig på. De snakkede til mig som om jeg var et lille barn og så mener jeg det er dybt forkasteligt at skabe sig på den måde, både foran os, men bestemt også min datter.

    Der er ingen tvivl om at jeg har lært af den her situation, men både på godt og ondt.



  • #139   28. jan 2011 Chopper, man må også sige, at det tidspunkt de har valgt for den snak er fuldstændig tosset - det er ikke lykken at se sådan et skænderi for et lille barn - og da slet ikke i direkte forbindelse med, at hun er blevet irettesat.

    Så jeg kan godt forstå, hvis det lille myr også er blevet lidt forvirret...

    Jeg forstår så udmærket at du er blevet voldsomt provokeret og skidesur. Men jeg er GLAD for at høre, at tanken er dukket op op, at situationen fra starten kunne have været håndteret anderledes ;o)


  • #140   28. jan 2011 CH der er ingen tvivl om at jeg kunne have reageret anderledes. MEN jeg mener stadig ikke at det er på sin plads at de skal bestemme hvordan vi håndtere vores egen datter. Jeg er åben for råd, men de skal formuleres ordentligt og ikke komme midt under en "konflikt" med mit barn.

    Jeg tror også at jeg reagerede som jeg gjorde, fordi jeg blev så overrasket. Og så blev jeg selvfølgelig meget stødt over at de ikke synes vi gør det godt nok.

    Men tanker er kommet i gang og har også snakket med min bedre halvdel om, om vi er for hårde ved hende og om vi forventer for meget af hende..


  • #141   28. jan 2011 Nej, de overskred i den grad nogle grænser - og de skal være glade for, at det ikke medførte at du tog fuldstændig afstand fra deres budskab, for det kunne de meget nemt have opnået.

    En dag, når den værste vrede lige har lagt sig, så kan du måske fortælle dem, at du er villig til at lytte til, hvad de har at sige, men at de skal gøre det under ordnede forhold, når barnet ikke er tilstede og stemningen ikke er opkørt.

    Jeg synes det er dejligt, at I har fået tankerne i gang! Respekt for det!


  • #142   28. jan 2011 Ja jeg håber os vi kan få en ordentlig snak omkring det hele, men nu må vi se hvordan det udvikler sig.

    Mange tak for gode råd, de er dyrebare.


  • #144   28. jan 2011 Maj-Britt: Haha ja det ku være jeg skulle bruge den form i stedet. Jeg er bare en smule nervøs for hvordan stuen ser ud efter 1 minut hvis hun er gal smiley

  • #145   28. jan 2011 hmm ja sorry jeg lige får lyst til at komme med en kommentar :o) men jeg er selv mor til en datter på næsten 21 og rimelig nybagt moster til en vidunderlig lille niece på 1 år - føler mig nærmere som hendes mormor hehehe det er gået helt galt for mig ;o) nå, men jeg vil bare sige at jeg knuselsker den lille tøs og det gør ONDT i mit hjerte og min sjæl når hun er ked af det :o( så på en måde kan jeg så nemt sætte mig ind i hvordan de bedsteforældre har haft det, mens hele den der time-out situation stod på :o( at de til sidst nærmest "eksploderede" i udbrud et naturligvis skide ærgerligt - men jeg forstår det faktisk på en måde godt - det har gjort SÅ frygtelig ondt på dem at se deres lille elskede barnebarn være så ked af det at de simpelthen bare lige pludselig ikke har kunnet ha det i deres kroppe.....
    Jeg går selv meget ind for at børn skal lære at det de gør har konsekvenser og at fx et nej betyder et nej og ikke et nej som til sidst ender i et ja fordi forældrene ikke orker ballade - og jeg har altid selv praktiseret det med god effekt ;o)
    Men - der hvor jeg synes det går helt galt i den her situation er faktisk der hvor den llille 2½-årige faktisk kommer ind for at tydeligvis at vise hun er ked af det - en slags undskyldning - så bliver hun blankt afvist og sendt tilbage i time out igen - og jeg tror også det er det der til sidst har "knækket halsen" på bedsteforældrene....
    Nå, men håber at I alle bliver gode venner igen -og må lige knytte en allersidste kommentar - hun er altså kun 2½ år det er - gør mig den tjeneste at google lidt om time out - så tror jeg du bliver meget klogere - og måske også en smule ked af det - for det der med time out til så lille et barn, det er faktisk noget rigtig skidt :o(
    Held og lykke fremover....


  • #146   28. jan 2011 Mijanne: Jeg har ikke brug for at læse om time out. Jeg kan jo se det virker, så ingen grund til at koge mere suppe på den.

    Desuden, så følger det altså med at børn græder en gang i mellem...


  • #147   29. jan 2011 Hold da ferie! varme tanker til dit barn

  • #148   29. jan 2011 hold da op , hvor er der meget forskel på børneopdragelse ! .

  • #149   29. jan 2011 Line - ja HELDIGVIS

  • #150   29. jan 2011 Synes ikke de kan være bekendt at reagere så voldsomt - De kan da snakke stille og roligt med dig, og forklare at det ikke er en måde at opdrage børn på... for hey, det er det ikke.

  • #151   29. jan 2011 TrustNo1 - hvad giver dig retten til at fortælle andre hvordan de skal opdrage deres børn??? Jeg bliver noget harm over de skide pædagogiske mennesker herinde der åbenlyst føler sig hævet over alle andre - man bliver ikke ekspert af at læse i en bog, og ALLE burde vide at teori og praksis langt fra altid er foreneligt.....

  • #153   29. jan 2011 Melder mig lige til flokken af skide pædagogiske mennesker, der har den praktiske erfaring, men ingen pædagogisk uddannelse.....

  • #154   29. jan 2011 Nej man kan ikke altid være lige skide pædagogisk og der er forskel på praksis og teori !

    Men vi snakker om et barn på 2,5 år ...



  • #155   29. jan 2011 Jeg tror nu nok hun overlever smiley Igen, jeg gør hvad der virker herhjemme, hvad andre gør, det må være deres hovedpine smiley Min datter er velfungerende, udadvendt og den dejligste i verden smiley Så helt galt er det nok ikke.

    Jeg har intet mod pædagoger, men mener stadig der er langt fra teori til praksis.

    Jeg er villig til at tage i mod gode råd, men hvorfor skal jeg ændre noget der fungere herhjemme?
    Det er svært at bedømme hvad der er rigtigt og forkert, ikke alle børn er ens jo.


  • #156   29. jan 2011 René - ja hun er 2,5 år... Skal hun af den grund ikke opdrages??

    Maj-brit & Bente - det må stå helt for egen regning at I påtager jer den betegnelse.... smiley Det vigtige var egentlig ikke det at man var pædagogisk, men det at visse her i tråden føler sig hævet over andre - nok til at fortælle ts at hendes metode er helt forkert.... For det står der altså i bøgerne....

    Der tages intet sted hensyn til at børn er ganske forskellige - man referere bare til nogle teorier som påstår at time-out er forfærdeligt... Og så tænker jeg - hvis en time-out gør så stor skade hvad skulle en stuearrest så ik gøre af skade... ;O)))

    Jeg har sgu ikke taget skade af at blive diciplineret, opdraget og irettesat :O)


  • #157   29. jan 2011 Michelle, hvor skriver jeg barnet ikke skal vejledes i hvordan man gebærder sig ?

  • #158   29. jan 2011 Bryder mig virklig ikke om ordet "vejledes" - det er blevet det nye at børn åbenbart ikke skal opdrages, de skal vejledes......

    René - hvordan bør man efter din overbevisning så lære sine børn hvordan de skal opfører sig, nu hvor en time-out i et minut er for voldsomt?


  • #159   29. jan 2011 Om vi siger opdrages, vejledes eller noget 3 går helt ud på et, vi mener jo det samme., men ok, det kan jo også give en diskussion.....

    Jeg har helt med vilje undladt at skrive hvordan og hvorledes jeg ville gøre og det forsætter jeg med...

    Men lige med hensyn til time-out ( som åbenbart er det nye ord for skammekrog, men det må man godt bruge, når det var vist samme diskussion , som vejledes *GG*)

    Jeg ser som sådan ikke noget forkert i en timeout, når barnet altså har en alder hvor dette forstår hvorfor man lige sidder og slapper lidt af


  • #160   29. jan 2011 Jeg står 100% ved det jeg skriver i mine indlæg - og det har bestemt intet at gøre med at jeg føler mig hævet over nogen som helst andre - jeg forsøger bare at dele ud af min egen erfaring og viden - både den der er kommet med alderen og som mor.... Trådstarter spørger selv om vi mener hun er forkert på den - så må man vel også forvente at få svar og ikke bare "rygklap" ?
    Og ikke for noget - men jeg er virkelig ærgerlig over at man snart ikke kan forsøge at dele lidt ud af sin erfaring uden at blive hamret ned og/eller misforstået....
    hvis vi nu alle sammen kunne tage mod lidt erfaring fra de ældre - mod kritik og/eller mod ros - så tror jeg ærlig talt verden ville blive et bedre sted at være...........
    Jeg elsker når andre på en god og konstruktiv måde kan fortælle mig at de mener den måde jeg gør en bestemt ting på måske kan gøres på en anden måde - og hvis man så tænker over det og kommer frem til "orv ja - der er måske noget om det - det prøver jeg".........
    I stedet for at hidse sig op og på det bestemteste holde fast i at "det jeg gør er det rigtige"..........
    Jeg ville virkelig ønske at nogle af jer ville google lidt og læse om de forskellige holdninger til brugen af time-out........... Laaaaaaaaangt de fleste "eksperter" osv mener at så små børn må man bestemt ikke bruge time out på.............. prøv lige selv at læse lidt om det før I skælder ud på os der bare prøver at være søde og hjælpe..........nogle gange kan man faktisk lære noget...
    Hvor mange af jer har fx ikke set de der børne opdragelses programmer, Nanny halløj osv - og siddet og tænkt - hold da op det var da helt vildt - tænk at man kan gøre sådan! Masser af forældre tror de gør alt det rigtige - og ingen forældre gør jo noget for at være onde ved deres børn - men vi kan altså alle lære - HELE LIVET smiley
    Go aften :o)


  • #161   29. jan 2011 Mijanne - jeg har intet imod at tage imod gode råd fra andre (uagtet deres alder - den fortæller nemlig intet om hvorvidt de ved noget om et givent emne...), men jeg er ikke særlig modtagelig overfor måden som flere her i tråden benytter til at videregive gode råd.... Er man generelt bedrevidende og nedladende i sin tone, så stejler jeg - derudover er der ingen der rigtig argumentere for hvorfor det er forkert at ts sætter sin datter i time-out... Det er bare forkert, for det har de læst i en bog på skolen - det kan jeg absolut intet bruge til :O)

    Derudover nævner du nu selv "Nanny 911" - her bliver time-out flittigt brugt, også til helt små børn... I programmerne virker det utrolig godt - det er i hvert fald bedre end mange af forældrenes meget voldsomme måder at tackle deres børn på, hvor det ofte er højlydte skænderier der fylder i opdragelsen...


  • #162   29. jan 2011 er vist sådan en tråd, hvor man ikke skal lufte sin holdning til børneopdragelse med mindre man vil ind i en længere pædagogisk diskussion..... smiley

    blir bare nød til, at sige at jeg ikke mener TS har handlet forkert....

    OG at pædagogers børn er de værste smiley


  • #164   29. jan 2011 Her er lidt om selvstændighedsalderen. http://voresborn.dk/tumling-psykologi-og-udvikling/6462-jeg-vil-jeg-vil-jeg-vil-velkommen-til-trodsalderen?page=1

    Samme psykolog har også skrevet noget om time-out og har lavet undersøgelser om emnet. Der er også en fortaler for time-out, der udtaler sig i denne artikel

    http://voresborn.dk/junior/psykologi/376-time-out


  • #165   29. jan 2011 ¤¤Chopper¤¤ ¤
    Så længe dit barn er elsket og er i trykke omgivelser og hun ved i er der for hende . og at den måde i har valgt at opdrage eller vejlede hende på ikke skader hende. synes jeg i skal forsætte jeres måde at opdrage/vejlede jeres datter på .som i hidtil har gjort .
    jeg synes ikke i har handlet overilet .
    man opdrager børn forskellige og ingen kan sige at din er den rigtige måde eller om min har været den rigtige måde . eller andre forældre .


  • #166   29. jan 2011 Mange har travlt med at påpege forskellen på teori og praksis...

    Det er bare sådan, at teori er en beskrivelse af praksis og det er derfor nøje sammenhængende.

    Teori er ikke hypoteser....


  • #167   29. jan 2011 CH - det er langt fra altid tilfældet.... Det har jeg da i hvert fald flere gange oplevet i skolen :O))) Som revisor er der til tider ret stor forskel på hvad man lærer i skolen (=teori) og hvad man lærer på kontoret (=praksis)...

  • #168   30. jan 2011 Michelle, ikke desto mindre er teori ikke noget, der er opfundet i den blå luft. Det er spørgsmål der er stillet - hypoteser - undersøgt i den virkelige verden og derefter konkluderet på.

    En teori er ikke en fyldestgørende beskrivelse, men en lille vinkel, en del af sandheden. Ikke hele sandheden.

    Men uden praksis ingen teori.


  • #169   30. jan 2011 Nu nævnte jeg ikke de der programmer for at bakke mine udtalelser om time out op :o) mere for at argumentere for at man (læs vi) kan lære noget....
    Og så vil jeg da også lige sige at jeg i mine indlæg netop har opfordret til at man (læs I) googler time out og læser lidt om det selv - så vil I hurtigt se at der er både for og imod - men langt de allerfleste er imod at bruge time out for så små børn - de vil føle sig efterladte og de vil føle at mor/far kan ikke lide mig når jeg græder/jeg må ikke være sur osv....
    Og det jeg blev rigtig, rigtig ked af i denne konkrete "sag" var at barnet forsøger at undskylde, men blir sendt direkte tilbage til sin skammekrog fordi hun ikke sig ordet undskyld - som hun garanteret slet ikke reelt ved hvad betyder!
    man skal ikke spørge om andres mening hvis man ikke vil høre den :o)

    ps bare lige en sidebemærkning - da jeg fik hund for 3 år siden hadede jeg listehunde og deres ejere af et godt hjerte - men jeg er da heldigvis gennem folk her på HG og deres fortællinger og erfaringer blevet meget klogere :o) der findes nemlig rigtig rigtig mange ansvarlige listehunde-ejere. Og da jeg startede blev jeg arrig på dem der argumenterede vildt for franske bulldogs med tavle - men nu forstår jeg dem langt bedre :o)

    Jeg synes generelt vi mennesker skal blive bedre til at lytte til hinanden - vi har alle meget at lære - og ja man kunne jo omvendt sige at jeg skulle lære at time out er en fantastisk ting - og det gjorde jeg faktisk også efter at have set et af de de børneopdragelsesprogrammer, men efterfølgende har jeg set andre ting og læst (googlet) og er blevet meget modstander - lissom med Cesar Millan... ;o) han forblændede mig også i starten - men puha da - det er da også vendt nu...


Kommentér på:
Vred og ydmyget

Annonce